Thời trẻ trâu:

Thời trẻ trâu nghĩ rằng cái gì cũng phải thật khác biệt. Người ta nói một mình phải bất đồng năm (dù nghĩ lại thì thấy "người ta" nói đúng bỏ xừ), ăn mặc cũng không được nhạt nhòa, làm gì cũng cần phóng đại.

Thời trẻ trâu nghĩ rằng mình oai lắm, vững lắm, độc lập lắm. Rằng ta không cần ai bên cạnh, chỉ mình là đủ, và cô đơn không hề đáng sợ.

Giờ thì, chả biết đã lớn chưa. Nhưng đã hiểu "khác biệt" không có nghĩa là suy nghĩ chẳng giống ai, khoác lên người cái váy rách chưa chắc đã được gọi là cá tính. Người ta chỉ "cá tính" khi bản thân người ta đã vậy. Mình có thế nào thì cứ vậy thôi, thành ra lại đẹp đẽ với người và vui vẻ với mình nhất.

Giờ cũng hiểu mình không phải lực sĩ hay siêu nhân để có thể tự gánh vác mọi thứ, càng không phải một đứa trơ lỳ chẳng có phút yếu lòng. Đã biết mùi cô độc đáng sợ đến nhường nào và tự nhốt bản thân chẳng khác gì uống thuốc tự tử (đáng sợ nhưng đúng thế đấy). Có cả một cộng đồng xung quanh, tại sao phải chọn lối sống ấy?

Đóng vai kẻ ác.

Bỏ rơi người khác thì sẽ đóng vai kẻ ác đúng không? Kẻ ác phải thật nhẫn tâm, đáng ghét, và có khi là cả vô ơn nữa đúng không? Nhưng...

Nếu kẻ ác chỉ là một người yếu đuối thì không phải điều đó quá khổ và cũng là quá sức hay sao??? Mình có thể hình dung ra những lời "kẻ tốt" sẽ nói, rằng đáng đời, rằng quên nó đi, rằng nó là đứa không ra gì... Cái vai ác quả thật nặng lắm, cứ nhạy cảm như vậy liệu có gánh nổi không? 

Quanh đi quẩn lại, hóa ra chỉ còn một mình day dứt. Đừng vậy nữa, sống cho thật tốt, thật tốt vào. 

Này Gái Ơi, Đừng có giả vờ tốt đẹp thế nữa

Mình có một thói quen rất xấu.

Mỗi lần xung đột xảy ra, mình thường cố tỏ vẻ không sao trước mặt đối phương. Rồi khi về nhà, mình đỗ hết tội lỗi cho họ, tự ảo tưởng người ta rất tệ bạc với mình và lấy đó làm cớ để dụ bản thân vào chuỗi tủi hổ vớ vẩn không hề có thực. Tiếp đó, mình lại tự dìm xuống đáy với suy nghĩ rất bi kịch rằng sau này sẽ khổ ra sao khi cứ chiều lòng kẻ kia, chẳng qua cũng chỉ là lấy cớ để ĐƯỢC ghét họ cho bõ cái tôi hèn nhát bên trong và tiếp tục đeo mặt nạ một đứa ngây thơ luôn cố làm người khác vui vẻ. Thật tình, giả tạo quá.

Sao lại phải thế?

Người ta bảo Cái kim trong bọc lâu ngày cũng lòi ra - Chẳng thể che giấu cái gì mãi được. Cứ phải giả vờ chiều lòng người khác mãi cũng mệt lắm. Kết cục người ta cũng chẳng hề biết mình là ai, mình thế nào, mình muốn gì, và họ cứ làm cái họ thích trước mặt mình dù mình có thích hay không... 

Năm nay mình bắt đầu có nhiều xung đột, với mẹ, với bạn, với bạn, và một bạn khác. Có thể do cái tôi bắt đầu lộ ra rồi. Không thể nào che mãi được cái kim chất đầy nhỏ nhen, hay chấp vặt, để bụng, hay ghen tỵ, lại còn nói lắm thích tranh khôn, và nhiều khi là cả ngu dốt. Mình cũng thấy mình quá giỏi khi che giấu được cái kim trong thời gian dài đến như thế == 

Mình bị ám ảnh về chuyện ai cũng phải thích mình. Mình luôn sợ bị ai ghét, bị người khác nói là xấu xa. Cũng vì vậy mà mình luôn cố gắng để làm hài lòng tất cả, tránh mọi xung đột, cố gắng nhường nhịn dù cho chỉ là trước mặt. Hờ hờ, kết quả thì đấy. Mình sống cũng có vui vẻ gì đâu, rốt cục mình chẳng là ai với riêng ai cả, rất nhạt nhẽo và giả tạo. Một năm qua mình đang học cách chấp nhận, rằng có thể ghét sự khác biệt của người ta một cách rõ ràng đấy, nhưng sau đó hãy từ từ mà chấp nhận. Tự hỏi nếu mình cũng sống thật hơn với đủ thứ xấu xa bên trong, liệu sẽ có người kiên nhẫn với mình chứ?

Nếu mình bước ra khỏi thế giới an toàn với cái tôi quá đỗi bình thường thế này, mọi người sẽ không quá tệ với mình chứ?

Mình cứ tự dối gạt rằng tôi không quan tâm đâu, tôi không cần biết người ta nghĩ gì về tôi đâu, nhưng thực sự khó lắm. Thói quen đã ngấm vào máu thì làm sao có thể thay đổi ngày 1 ngày 2 được TT_TT

Những ngày dài của sự nhận thức...

Sáng nay xem Elizabeth Town, bộ phim về thất bại của một kẻ thảm hại, hay thất bại thảm hại của một kẻ, hay cả hai, hay là không cái nào cả...

Những ngày dài của sự nhận thức. Là khi dần dà con mắt bỗng sáng, cái đầu bỗng tỉnh, nhìn ra những điều mà từ trước đến nay ta không hề nhận thấy hoặc cố tình không nhận thấy. Giống một ngày mưa bay phất phới, ta đi phỏng vấn và được nghe lén câu chuyện nho nhỏ giữa quản lý nhân sự và nhân viên mới theo phong cách không thể đặc trưng hơn cho 4 từ "ngọt ngào giả tạo". Ngồi lặng im viết hồ sơ, chăm chú vào tờ giấy nhưng ta không thể nào lơ nổi cái nhìn tọc mạch của chị nhân viên thử việc "vô tình trùng ngày sinhh với sếp tổng" đang ngồi ngay cạnh. Cử chỉ thật nhẹ nhàng, lịch sự, và cố gắng tự tin, ta cũng chẳng thể ngăn nổi cơn tức dồn đến ngang cổ với 4 cặp mắt soi mói lia lên lia xuống trên 2 gương mặt không thể nào khinh khỉnh hơn thế. Uh họ có quyền, vì họ cho mình là sếp. Và sau mấy phút hối hận, ta đã dồn tất cả vào 2 mặt giấy để cho những con ếch ấy biết thế nào là một thứ hay ho để đọc, không phải mớ giẻ rách mà chúng vẫn tự hào vì có "chuyên môn" để làm ra hàng ngày.

Ngày dài nhận thức cũng là khi ta nhận ra có những khác biệt chưa thể chấp nhận, từ cách phản ứng khi đang cố gắng chia sẻ cho đến quan điểm thế nào mới gọi là "quan tâm". Và rồi ta nhủ: lại cần kiên nhẫn rồi đây.

Ngày dài nhận thức còn là khi trải qua một ngày vui vẻ, ta cười đùa không thể hạnh phúc hơn thế, nhưng ngó ngang quanh quất sao vẫn thấy có thứ gọi là cô đơn. Những lúc hớn hở cười ra nc mắt, thậm chí còn tự hỏi: mày đang khóc phải không? Cứ gọi là quá nhạy cảm đi, nhưng thực sự, mày đang khóc phải không? 

Sự nhận thức trong ngày dài còn đến khi về đêm, lúc bất chợt nhận đc lời hỏi thăm từ 1 người lâu ngày không gặp. Sau 3 4 câu hỏi thăm dạo này thế nào, dù người ta có tỏ ý tốt muốn đc sẻ chia, ta lại rút lui. Ta quay ra tự hỏi: có phải mày đa nghi quá không?

Không đâu, đã bắt đầu biết suy nghĩ ra dáng người lớn rồi đấy. Mấy thứ như "Đồng cảm" và "Tin tưởng" làm sao có thể nhận và trao bừa bãi đc?

Những ngày dài ấy thật sự rất tệ bạc. Ta thấy mình đang thảm hại đến độ kinh khủng thế nào. Kẻ tầm thường nhìn thấy, chúng ra vẻ trịnh thượng. Người vô tình nhìn thấy, họ làm ta một thêm thất vọng. Người có vẻ muốn chia sẻ nhìn thấy, họ lại tìm cách giáo huấn. Uh, tất cả chỉ là HỌ mà thôi.

Sau những ngày dài với HỌ, ta vội chạy đi, ném hết tất cả mọi thứ và lấp đầy bởi duy nhất 1 suy nghĩ: Mẹ đang cần mình về nấu cơm.

Chỉ nói 1 lời "Con về rồi đây", nghe 2 3 câu phàn nàn của mẹ, ngó đến phát ghét cái mặt câng câng của thằng em, cái mồm ta lại xoen xoét và cười hơ hớ kể lể hôm nay vui lắm. Và khi đêm đến, có 1 cô bạn hay thường trực trên FB ruồi bâu sẵn sàng nghe ta xả nổi mấy thứ linh tinh...

Những ngày này cũng đâu phải quá tệ :)

Cố lên nào, rồi sẽ ổn thôi.

Bộ mặt xã hội, mình có bao nhiêu?

Hôm qua đang trong lúc sốt ruột về chuyện công việc chợt có nhận một email khá tình cảm từ một công ty mình mới "khước từ" cách đây không lâu (cũng vì sợ cái nợ tình nên mình đã không dám làm việc tại công ty khá tử tế ấy). Chợt nhớ lại hôm đi phỏng vấn, anh quản lý (tạm gọi thế đi) đã hỏi mình một câu khá hay ho rằng: người mới gặp sẽ có ấn tượng thế nào về em?

Hay ho chứ, dù mình không hiểu mục đích câu hỏi này là gì :)) Vậy theo "cách nhìn của mình", người ngoài sẽ có ấn tượng thế nào về cái người này đây. Mình đã tạo dựng vỏ bọc gì cho xã hội kia xoi mói?

Hôm đấy mình đã trả lời rất bừa phứa rằng họ sẽ thấy em khó gần, trầm lặng nhưng tiếp xúc nhiều rồi thì thôi luôn á, mưa dầm thấm lâu :)) Bừa thật, vì có phải lúc nào với người lạ mình cũng mang cái vỏ thế đâu, trước mặt trai xinh thì càng không =)) Đùa thôi,  gặp mấy bạn zai đẹp thì càng phải lơ để còn có cái mà hút chúng nó chứ, không ấn tượng mặt mũi mình thì ít ra cũng sẽ bị thụi kiểu "tao đẹp thế này mà cái con mắt điếc kia không thấy, phí hết cả của" :))

Giờ đang nghĩ bộ mặt xã hội là một trong vô vàn những thứ mình đang "không có ý thức kiểm soát". Không có ý thức, chứ không phải là không thể nhé. Với một số người, mình sẽ khá im và có phần rụt rè. Với ai đó khác thì lại tỏ vẻ biết nhiều rồi bô bô ra mà không thể ngậm miệng nổi. Trong nhiều trường hợp khác, mình lại đi thân thiện quá mức cần thiết làm người kia phải sợ, nhưng một lúc nào đó lại hợm khiến người ta phát ghét. Vậy chắc tùy đối tượng và hoàn cảnh rồi :D Biết làm sao? Cháu nó không có ý thức về điều đó thì cháu nó làm theo con tim mách bảo là phải rồi. Mỗi tội tim này của cháu tăng động quá, không thể lường được.

Viết đi viết lại, rốt cuộc thì chỉ có thế này thôi: lần sau gặp ai mới quen thì mở cái mắt lăn cái đầu mà nhìn với nghĩ cho tử tế đi để biết đường cư xử phải phép. Đừng bản năng quá rồi làm liều hóa dại.

Ngủ ngon nào cưng. Hãy mơ về chồng tương lai khi mình còn có thể B-)

Anh - Em, chúng ta là kẻ mạnh hay chỉ là chung nỗi niềm của con người yếu đuối???

Nếu hỏi rằng bạn thích mình mạnh mẽ hay yếu đuối, hẳn 99.99% chọn phương án đầu tiên. Là kẻ mạnh sẽ có nhiều cơ hội chiến thắng. Dễ hiểu tại sao.

Hôm nay xem một loạt video của Toàn Shinoda. Đáng tiếc thay mình chỉ biết đến anh khi anh ra đi quá đột ngột. Lời nguyền của tuổi 27 với những kẻ tài năng, có phải vậy?. Phải thú thật với lòng rằng mình chỉ quan tâm đến anh thông qua chị người yêu cũ chứ không hề chủ động mày mò những video anh đã đầu tư công sức tạo nên. Và ấn tượng mạnh nhất mà anh ấy để lại cho mình không phải là phong thái hài bựa thông thái đặc trưng mà là ánh mắt buồn và cặp lông mày lúc nào cũng suy tư. Mắt anh trong, không phải cái trong veo ngây thơ mà là nét trong trầm lặng, buồn bã, phần nào mong manh. Liệu chăng anh là người giàu xúc cảm? Những kẻ giàu cảm xúc thì thường khó bề mạnh mẽ.

Mình luôn tự ảo tưởng bản thân có năng lực đồng cảm đến mức tẩu hỏa nhập ma với người khác trong nhiều hoàn cảnh. Có gì đâu, chỉ cần nhìn họ và tưởng tượng mình đang trong giây phút ấy, tại bối cảnh ấy, với tình cảnh ấy, mọi cảm xúc cứ thế ùa về không một lời lý giải. Những lúc đấy đúng là quên đời thật =.= Thử tưởng tượng một ngày đẹp trời, bạn không có gì để buồn, nhưng chỉ xem một clip sướt mướt chuyện chia tay vậy là tự dưng bị đù mấy phút chỉ vì cái thứ "không đâu" đấy. Nếu vô cảm đi một chút, chuyện đù ắt hẳn đã không xảy ra.

Vậy đừng hỏi tại sao người đa cảm và nhạy cảm thường yếu đuối.

Chuyện anh Toàn thì mình chỉ nói được vậy thôi, mình đâu có quen anh ấy ngày nào mà dám phát xét anh yếu hay mạnh? Chỉ là chút ấn tượng về đôi mắt "nhìn đã thấy sầu" của anh. Anh có khoa tay chém gió làm thiên hạ cười hả hê thế nào đi chăng nữa mình vẫn chỉ thấy anh buồn... Một sự đồng cảm ảo tưởng chăng? Anh - Em, chúng ta là kẻ mạnh hay chỉ là chung nỗi niềm của con người yếu đuối?

P/S: Viết khi đang nghe bài hát của một kẻ mang tâm hồn mong manh.  Time boils the rain (Wu Yi Fan)

Xử Nữ - Song Ngư - Kim Ngưu, là gì không quan trọng, vấn đề là sự lựa chọn của bạn thôi :)

http://thisismer.wordpress.com/2012/04/29/who-will-i-be/

Mới đọc bài viết này và thấy nó khá hay. Không hẳn vì tác giả đã quá ưu ái để lấy Xử Nữ làm ví dụ minh họa (chủ yếu) cho bài viết mà bởi cái kết mà anh/cô ấy đã rút ra trong bài thôi. 

"Nhưng bạn ơi, nếu bạn có trở lại và đọc được bài viết này, mong bạn hãy hiểu rằng CHỌN LỰA không phải là chức năng của Chiêm tinh học". 
Mình đã từng khai bừa trong một tờ đơn xin việc rằng những gì tạo nên mình ngày nay gồm 50% do trời sinh, 10-20 nhờ gia đình, và 10-20 còn lại bị bạn bè đồng hóa :)) Nghĩ lại thấy đâu có bừa, cũng phản ánh phần nào con người mình bây giờ lắm. Cá nhân đây vẫn bị ảnh hưởng nặng nề bởi tư tưởng số phận cho gì thì chấp nhận cái đấy - một lối suy nghĩ rất thủ thường. Mình hoàn toàn có thể phịa ra một công thức cấu thành khác cho phép tính trên, 30- 30 - 30 chẳng hạn. Nhưng mình không thích, cái sự 50 trời sinh vẫn ám ảnh mình dữ dội và mình chưa muốn thay đổi suy nghĩ "cha mẹ sinh con trời sinh tính" chút nào.

Quay lại chuyện Xử - Song với Kim. Độ 6 tháng hay 1 năm gì đó gần đây (khả năng đo lường và trí nhớ của mình thật sự kém lắm ==), mới bắt đầu có chút nhận định về tính Xử trong con người mình. Từ trước đến nay mình không hề nhận thức nổi một tố chất Xử Nữ nào của bản thân cả, và cho dù một người bạn Xử vô cùng thuần khác đã tốt bụng góp lời với mình rằng "bạn cũng thuần Xử" lắm, đầu óc ngu muội này cũng nào đâu có ý thức về điều đó. Đúng là phải có thời gian, chủ tâm nhận thức, và chút đổ vỡ chật vật mới khiến con người ta - ít ra là mình thay đổi. Từ tâm thế của một đứa Song Ngư lúc nào cũng mơ màng về thế giới không đâu, bạn Xử trong mình đã ngóc đầu dậy, từ từ mà vô cùng mạnh mẽ. Giờ thì biết mình Xử rồi, và lúc nào cũng muốn tỏ ra mình là một em Xử cầu toàn khó tính chi li đến mức kinh khủng. Mình đã từng ước có thể điềm đạm hơn chút  đúng như cái bộ mặt Kim Ngưu mà astro đã bảo với mình đó, nhưng càng ngẫm càng thấy không đúng. Tính nhút nhát cẩn trọng và sự bất ổn vẫn cứ thể phô hết ra ngoài. Giống như tác giả trên đã nói, mình đã "lựa chọn" để thể hiện một bộ mặt Xử. 

Theo trình độ đọc-hiểu cá nhân, mình tạm rút ra một số ý nghĩa từ bài viết trên:
- Thứ nhất: bạn là ai, và người ta nhìn nhận bạn như thế nào, điều đó phụ thuộc vào sự lựa chọn của bạn.
- Thứ hai: nếu sự lựa chọn ấy yêu cầu bạn thay đổi về bản chất, cứ thử xem, nhưng đừng đánh mất chính mình :)

Chưa thể hình dung rõ ràng về cái gọi là "bạn là ai, hay người ta nhìn nhận bạn như thế nào??", mình chưa trải đời để có một kết luận cụ thể. Chỉ tạm mường tượng rằng nếu ở chốn làm việc hay chốn xa lạ khác, đừng vội để người ta thấy cái Xử e dè của mình, hãy để Kim Ngưu điềm đạm đánh lừa tất cả :)) Như vậy chắc đã đủ cho thay đổi và không quá để làm mất bản chất đâu nhỉ :p

Một tuần mới sắp đến rồi, dự là có nhiều biến về công việc đây. Xây dựng cái nghiệp đâu có dễ :)