Này Gái Ơi, Đừng có giả vờ tốt đẹp thế nữa

Mình có một thói quen rất xấu.

Mỗi lần xung đột xảy ra, mình thường cố tỏ vẻ không sao trước mặt đối phương. Rồi khi về nhà, mình đỗ hết tội lỗi cho họ, tự ảo tưởng người ta rất tệ bạc với mình và lấy đó làm cớ để dụ bản thân vào chuỗi tủi hổ vớ vẩn không hề có thực. Tiếp đó, mình lại tự dìm xuống đáy với suy nghĩ rất bi kịch rằng sau này sẽ khổ ra sao khi cứ chiều lòng kẻ kia, chẳng qua cũng chỉ là lấy cớ để ĐƯỢC ghét họ cho bõ cái tôi hèn nhát bên trong và tiếp tục đeo mặt nạ một đứa ngây thơ luôn cố làm người khác vui vẻ. Thật tình, giả tạo quá.

Sao lại phải thế?

Người ta bảo Cái kim trong bọc lâu ngày cũng lòi ra - Chẳng thể che giấu cái gì mãi được. Cứ phải giả vờ chiều lòng người khác mãi cũng mệt lắm. Kết cục người ta cũng chẳng hề biết mình là ai, mình thế nào, mình muốn gì, và họ cứ làm cái họ thích trước mặt mình dù mình có thích hay không... 

Năm nay mình bắt đầu có nhiều xung đột, với mẹ, với bạn, với bạn, và một bạn khác. Có thể do cái tôi bắt đầu lộ ra rồi. Không thể nào che mãi được cái kim chất đầy nhỏ nhen, hay chấp vặt, để bụng, hay ghen tỵ, lại còn nói lắm thích tranh khôn, và nhiều khi là cả ngu dốt. Mình cũng thấy mình quá giỏi khi che giấu được cái kim trong thời gian dài đến như thế == 

Mình bị ám ảnh về chuyện ai cũng phải thích mình. Mình luôn sợ bị ai ghét, bị người khác nói là xấu xa. Cũng vì vậy mà mình luôn cố gắng để làm hài lòng tất cả, tránh mọi xung đột, cố gắng nhường nhịn dù cho chỉ là trước mặt. Hờ hờ, kết quả thì đấy. Mình sống cũng có vui vẻ gì đâu, rốt cục mình chẳng là ai với riêng ai cả, rất nhạt nhẽo và giả tạo. Một năm qua mình đang học cách chấp nhận, rằng có thể ghét sự khác biệt của người ta một cách rõ ràng đấy, nhưng sau đó hãy từ từ mà chấp nhận. Tự hỏi nếu mình cũng sống thật hơn với đủ thứ xấu xa bên trong, liệu sẽ có người kiên nhẫn với mình chứ?

Nếu mình bước ra khỏi thế giới an toàn với cái tôi quá đỗi bình thường thế này, mọi người sẽ không quá tệ với mình chứ?

Mình cứ tự dối gạt rằng tôi không quan tâm đâu, tôi không cần biết người ta nghĩ gì về tôi đâu, nhưng thực sự khó lắm. Thói quen đã ngấm vào máu thì làm sao có thể thay đổi ngày 1 ngày 2 được TT_TT

Những ngày dài của sự nhận thức...

Sáng nay xem Elizabeth Town, bộ phim về thất bại của một kẻ thảm hại, hay thất bại thảm hại của một kẻ, hay cả hai, hay là không cái nào cả...

Những ngày dài của sự nhận thức. Là khi dần dà con mắt bỗng sáng, cái đầu bỗng tỉnh, nhìn ra những điều mà từ trước đến nay ta không hề nhận thấy hoặc cố tình không nhận thấy. Giống một ngày mưa bay phất phới, ta đi phỏng vấn và được nghe lén câu chuyện nho nhỏ giữa quản lý nhân sự và nhân viên mới theo phong cách không thể đặc trưng hơn cho 4 từ "ngọt ngào giả tạo". Ngồi lặng im viết hồ sơ, chăm chú vào tờ giấy nhưng ta không thể nào lơ nổi cái nhìn tọc mạch của chị nhân viên thử việc "vô tình trùng ngày sinhh với sếp tổng" đang ngồi ngay cạnh. Cử chỉ thật nhẹ nhàng, lịch sự, và cố gắng tự tin, ta cũng chẳng thể ngăn nổi cơn tức dồn đến ngang cổ với 4 cặp mắt soi mói lia lên lia xuống trên 2 gương mặt không thể nào khinh khỉnh hơn thế. Uh họ có quyền, vì họ cho mình là sếp. Và sau mấy phút hối hận, ta đã dồn tất cả vào 2 mặt giấy để cho những con ếch ấy biết thế nào là một thứ hay ho để đọc, không phải mớ giẻ rách mà chúng vẫn tự hào vì có "chuyên môn" để làm ra hàng ngày.

Ngày dài nhận thức cũng là khi ta nhận ra có những khác biệt chưa thể chấp nhận, từ cách phản ứng khi đang cố gắng chia sẻ cho đến quan điểm thế nào mới gọi là "quan tâm". Và rồi ta nhủ: lại cần kiên nhẫn rồi đây.

Ngày dài nhận thức còn là khi trải qua một ngày vui vẻ, ta cười đùa không thể hạnh phúc hơn thế, nhưng ngó ngang quanh quất sao vẫn thấy có thứ gọi là cô đơn. Những lúc hớn hở cười ra nc mắt, thậm chí còn tự hỏi: mày đang khóc phải không? Cứ gọi là quá nhạy cảm đi, nhưng thực sự, mày đang khóc phải không? 

Sự nhận thức trong ngày dài còn đến khi về đêm, lúc bất chợt nhận đc lời hỏi thăm từ 1 người lâu ngày không gặp. Sau 3 4 câu hỏi thăm dạo này thế nào, dù người ta có tỏ ý tốt muốn đc sẻ chia, ta lại rút lui. Ta quay ra tự hỏi: có phải mày đa nghi quá không?

Không đâu, đã bắt đầu biết suy nghĩ ra dáng người lớn rồi đấy. Mấy thứ như "Đồng cảm" và "Tin tưởng" làm sao có thể nhận và trao bừa bãi đc?

Những ngày dài ấy thật sự rất tệ bạc. Ta thấy mình đang thảm hại đến độ kinh khủng thế nào. Kẻ tầm thường nhìn thấy, chúng ra vẻ trịnh thượng. Người vô tình nhìn thấy, họ làm ta một thêm thất vọng. Người có vẻ muốn chia sẻ nhìn thấy, họ lại tìm cách giáo huấn. Uh, tất cả chỉ là HỌ mà thôi.

Sau những ngày dài với HỌ, ta vội chạy đi, ném hết tất cả mọi thứ và lấp đầy bởi duy nhất 1 suy nghĩ: Mẹ đang cần mình về nấu cơm.

Chỉ nói 1 lời "Con về rồi đây", nghe 2 3 câu phàn nàn của mẹ, ngó đến phát ghét cái mặt câng câng của thằng em, cái mồm ta lại xoen xoét và cười hơ hớ kể lể hôm nay vui lắm. Và khi đêm đến, có 1 cô bạn hay thường trực trên FB ruồi bâu sẵn sàng nghe ta xả nổi mấy thứ linh tinh...

Những ngày này cũng đâu phải quá tệ :)

Cố lên nào, rồi sẽ ổn thôi.